Bolas!

Tenho uma breve experiência com desmaios. Até ontem, a única vez que tal tinha acontecido foi há alguns anos atrás quando duas testemunhas de Jeová decidiram tocar-me à campainha num domingo de madrugada (por volta das 11h30m), depois de uma noite de borga (a minha, a das testemunhas não sei!). Começaram a pregar qualquer coisa, e não se calavam, e falavam à vez, e cheiravam a naftalina, e eu não quis ser mal educada e não as mandei calar, e ainda não tinha comido nada, e estava à porta despenteada e em pijama, e elas não se calavam... enjoei de tal maneira que deixei de ver e de ouvir e fui aterrar direitinha nos braços das ditas senhoras! Podia ter entendido aquilo como um sinal divino, mas não!
Depois disso, tive várias ameaças, duas delas bem recentes. Uma no dia 8 e a outra no dia 12 deste mês. A primeira em pleno mercado do Pinhal Novo, rodeada de ciganas aos berros. A segunda no centro de saúde da beira-mar, rodeada de utentes aos berros. Conclui que a gritaria me enjoava, e não pensei mais no assunto. Até ontem!
Por volta das 9 e meia, encostada no sofá a ler, começo a sentir-me enjoada. Pensei que molhar a cara me faria bem, pelo que fui até à casa de banho. De telemóvel atrás, para o que desse e viesse. Ainda abri a água do lavatório, ainda molhei a cara... Na cena seguinte, acordo no meio do chão, oiço a água do lavatório a correr, dói-me a cabeça, mais precisamente por cima do olho esquerdo, e levanto-me. Quando me vejo ao espelho tenho sangue a escorrer desde a sobrancelha até ao decote!
Pois é, filhote. A mãe teve uma quebra de tensão e deu-lhe para marrar com lavatórios! Agora pareço o Nelly, que é um rapper que usa pensos na testa (o meu é na sobrancelha, achei que me ficava melhor!),e tenho toda a gente preocupada porque estou sozinha em casa e sabe-se lá o que me pode acontecer!



Agora para assuntos importantes! Quando se soube que eras um belo rapazola, o tio Ricardo enviou logo uma mensagem a dizer que quando nascesses serias sócio do Benfica. Pensei "deixa andar que até Fevereiro muita água vai correr e além do mais o Benfica anda pelas ruas da amargura, pode ser que caia em saco roto". Mas não! O bisavô Carlos Alberto já se antecipou e, embora ainda não tenhas nascido, já tens a tua 1ª bola de futebol oficial do Benfica!



Uma bola de futebol (não oficial nem do Benfica) está a minha barriguita, sinal de que o meu bebé mais lindo está a crescer a olhos vistos de dia para dia!